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Alô queridos!!!

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quinta-feira, 19 de novembro de 2015

Alcoolismo - buscando ajuda

É muito comum as pessoas quererem eliminar uns quilinhos e se depararem com a dificuldade em parar de beber.
Claro que nem todos que bebem são alcoólatras, mas é preciso romper as barreiras do preconceito e se informar sobre essa séria doença e que ainda é ignorada por muitos.
O alcoolismo ou Síndrome de Dependência do Álcool é uma das doenças com consequências físicas e sociais mais danosas, catalogadas tanto pela Associação Médica dos Estados Unidos quanto pela Organização Mundial de Saúde.
Ela afeta tanto o físico, o emocional, o espiritual, como também a família, amigos, social, financeiro, profissional, ou seja, afeta tudo.
Ela é responsável também pelo elevado número de homicídios, suicídios, acidentes de trabalho, de trânsito e um dos campeões de internações e reinternações em clínica e hospitais. Embora se tratando de uma doença pouco divulgada, o alcoolismo precisa ser tratado. Porém, a própria pessoa e a família, por preconceito e vergonha, procuram esconder e não buscam auxílio.
“A primeira condição para libertar-se das consequências do alcoolismo é desejar parar de beber”As pessoas em geral relacionam o alcoolismo apenas àqueles que bebem compulsivamente todos os dias e em grande quantidade, caindo pelas ruas. Esta imagem até pode ser real, mas é insuficiente para dar conta da extensão da doença, pois a quantidade e a freqüência nem sempre são fatores exclusivos para seu diagnóstico.
Há aqueles que dizem beber apenas socialmente, mas já são portadores da doença, pois são dependentes, muitas vezes sem o saberem.
A principal característica do alcoolismo é que está associado a uma sucessão de perdas. O desejo incontrolável da bebida e a incapacidade de estabelecer um limite para controlá-lo, comprometem os relacionamentos profissionais, familiares e as amizades.
O alcoólatra perde o controle sobre sua vontade, depois o respeito pelos outros, a memória, o raciocínio abstrato, a capacidade de concentração, o trabalho e a família.
Muitos chegam a perder-se a si mesmo, quando não a própria vida, seja assassinando ou por suicídio.
Os alcoólatras arrumam os mais diversos pretextos para o primeiro gole, depois para o segundo e assim por diante, como ressentimentos, raiva, ciúme, cansaços, etc. Alegam que bebem para esquecer ou para adquirir coragem para expressar sentimentos que não conseguem quando sóbrios.
De fato, no início, o álcool parece dar a sensação de ‘poder’ para quem o ingere, mas o preço disso é a rejeição pela sociedade e por si próprio.
Embora todas as causas do alcoolismo ainda não tenham sido descobertas, acredita-se que um dos fatores seja a hereditariedade; ou seja, os filhos de pais alcoólatras têm mais predisposição a desenvolver a doença.
Evidentemente, é preciso prestar atenção às causas da dependência física ao álcool, mas também é importante levar em conta as necessidades psicológicas que levam a pessoa a refugiar-se na inconsciência de seus efeitos.
Na maior parte dos casos, a doença é contraída durante a adolescência, fase em que se busca aprovação e maior segurança, como uma forma de defesa para sentir-se aceito pelo seu grupo social. Em sua maioria, embora nem todos levem o vício ao extremo na juventude, começam a beber para se sentirem mais seguros ou engraçados entre os amigos.
Em nossa cultura, tomar uma dose é uma prática associada a alguma comemoração, a momentos bons ou divertidos, e por isso, atrai em especial os adolescentes. Com o tempo, tudo passa a ser motivo para beber, bons ou maus momentos, festas de reencontro ou de despedidas. O alcoólatra julga usar o álcool para resolver seus problemas, sem se dar conta de que multiplica seus desconfortos físicos e emocionais e passa a depender do álcool para tudo, até para esquecer que é dependente.
O álcool é usado muitas vezes e inconscientemente para fugir ou suportar uma realidade.
De um aliado nas situações de crise, transforma-se em algoz do dependente e a pessoa que, no início achava que se tornava forte, descobre-se absolutamente fragilizada e merecedora do desrespeito alheio. Por isso, em certo estágio avançado, o álcool passa a ser considerado como uma forma de autopunição e autodestruição.
Não existem tratamentos capazes de erradicar totalmente a doença, ou seja, ninguém deixa de ser alcoólatra, mas é possível, contudo, que o doente evite o álcool, interrompendo a sucessão de perdas e recuperando as condições mínimas de convívio familiar, social e profissional. Para isso, é preciso tomar uma decisão nem sempre fácil decorrente de um processo de conscientização.
A decisão é evitar o primeiro gole, seja em que situação for. Para chegar a isso, o alcoólatra precisa adquirir consciência dos males que provoca a pessoas com quem convive e perceber principalmente os males que causa a si próprio.
O álcool não compromete apenas aquele que bebe, mas também os que convivem à sua volta. Os familiares de alcoólatras também precisam e podem buscar ajuda.
A primeira condição para libertar-se das conseqüências do alcoolismo é desejar parar de beber, podendo procurar auxílio de organizações como os Alcoólicos Anônimos-AA, em que alcoólatras encorajam-se uns aos outros se manterem sóbrios. O único requisito para se tornar membro da irmandade é o desejo de libertar-se da dependência, evitando o primeiro gole.
Se a bebida estiver atrapalhando sua vida, não sinta vergonha: procure ajuda.
Caso tenha interesse para você ou algum familiar ou conhecido, procure o número de telefone do AA em sua cidade e obtenha maiores informações neste blog. Mais vergonhoso que procurar ajuda é ser dependente de um produto químico e usá-lo para ferir as pessoas que lhe são mais caras, em especial você!
Fonte:
Cyber Diet por
Rosemeire Zago
Psicóloga clínica com abordagem jungiana, especialização em psicossomática.
Desenvolve o autoconhecimento e ministra palestras motivacionais.

quinta-feira, 12 de novembro de 2015

A importância do autoconhecimento

A auto-estima oscila de acordo com as situações e principalmente em como nos sentimos em relação a cada um delas.
Mas o que faz com que algumas pessoas sejam mais seguras de si, mais estáveis emocionalmente enquanto outras se perdem, se desesperam quando algo acontece? O diferencial que faz com que cada um consiga ter controle sob suas emoções é o autoconhecimento.
O quanto você se conhece? Muito? Pouco? A maior parte das pessoas acredita que se conhece, mas na verdade se conhece muito pouco. Você ama alguém, confia em alguém que pouco conhece? Geralmente amamos e confiamos apenas em quem conhecemos muito! E se você não se conhece como quer acreditar mais em sua própria capacidade? Como quer ir em busca de seus sonhos se não acredita ser capaz? E por que não acredita ser capaz? Porque não sabe quem você é.
Por isso, o autoconhecimento é fundamental para desenvolver o amor por si mesma e fortalecer a auto-estima. É muito difícil alguém se conhecer interiormente quando a busca está sempre no externo. Buscam cuidar da pele, mudar o corte do cabelo, comprar roupas, carros, eliminar alguns quilinhos, mas quase sempre esquecem que o caminho deve ser o contrário, de dentro para fora.
Quando uma pessoa está bem com ela mesma você percebe isso não pela roupa que está usando, ou o carro que está dirigindo, mas pelo brilho em seu olhar, o sorriso em seu rosto, a paz em seu espírito. Como alguém que dorme mal toda noite pode sentir paz? Como alguém que está constantemente se criticando, se culpando, se achando errada, pode se amar? Amar-se é condição básica para elevar a auto-estima. É importante identificar os fatores que estão te impedindo de elevar sua auto-estima.
O autoconhecimento é fundamental para desenvolver o amor por si mesma e fortalecer a auto-estima.
Podemos perceber que a auto-estima está baixa quando desenvolvemos algumas características como: insegurança, inadequação, perfeccionismo, dúvidas constantes, incerteza do que se é, sentimento vago de não ser capaz, de não conseguir realizar nada, não se permitindo errar e com muita necessidade de agradar, ser aprovada, reconhecida pelo que faz e nem sempre pelo que é.
Se você identificou algumas dessas características, pode ser que esteja precisando aumentar seu autoconhecimento para assim elevar sua auto-estima.
Se quiser, poderá fazer o seguinte exercício:
- Escreva dez coisas que você gosta em si mesma.
- Depois escreva dez coisas que você não gosta em si mesma ou que gostaria de mudar.
- Qual lista foi mais fácil de completar?
A maioria das pessoas sente mais facilidade em identificar as coisas negativas. Aprendemos que dizer aquilo que gostamos em nós mesmas poderá ser rotulado de presunção, esnobismo, egocentrismo. Nada disso! Para aumentar o autoconhecimento é preciso ter consciência de quem se é de verdade, avaliando os pontos positivos tanto quanto os negativos, pois só assim será capaz de mudar aquilo que te incomoda ou te faz sofrer e valorizar o que tem de bom e que geralmente mergulhada em tantas críticas e cobranças, acaba por esquecer.
Continue o exercício:
- Observe as listas. Coloque um “i” nas características internas, ou seja, que dependam apenas de você reconhecê-las. E um “e” nas características externas, que dependam da opinião de outras pessoas.
- Ao fazer o sinal (i ou e), o que você percebe? Há um equilíbrio entre eles ou você tende mais para um lado?
Se você tem mais características externas ficará mais vulnerável à opinião dos outros e assim, mais facilmente manipulável. Dependerá cada vez mais de aprovação, mas infelizmente nunca da sua própria. Isso quer dizer que toda vez que algo que dependa no mundo externo ou de outras pessoas não correspondam a sua expectativa, você se sentirá frustrada e sua auto-estima tenderá a baixar.
Seu valor estará sempre na dependência do que dirão sobre você, não importando muito sua própria opinião. Por exemplo, quando você perde o emprego, quando recebe uma crítica, quando alguém se distancia de você. Tudo isso pode baixar sua auto-estima e se sentirá incapaz de continuar e desistirá no meio do caminho. Abandona assim seus sonhos, seus objetivos.
Para aumentar o autoconhecimento é preciso ter consciência de quem se é de verdade, avaliando os pontos positivos tanto quanto os negativos.
Isso acontece quando a principal fonte de auto-estima está naquilo que faz pelo externo, sempre querendo fazer algo para as pessoas em busca de aprovação e reconhecimento. E esse é o caminho mais curto para se machucar. Coloca assim todo seu valor nas opiniões ou respostas no mundo externo e, como quase sempre nada disso corresponde ao que espera, e nem ao que você é realmente, se permite depender cada vez mais de como te avaliam, gerando um círculo vicioso.
O importante é desenvolver a capacidade e ter a consciência de saber que o que faz é o reflexo de quem você é. Ao reconhecer seus pontos negativos, poderá mudar um por um. E reconhecendo seus pontos positivos se sentirá mais confiante em sua capacidade de conseguir o que quer que deseje, independente das críticas ou opiniões que terão sobre você, pois acredita ser capaz de conseguir tudo o que deseja! E ainda que ninguém te aprove, você terá autoconhecimento suficiente para você mesma se aprovar e principalmente se amar!

Rosemeire Zago
Psicóloga clínicacom abordagem jungiana.
Desenvolveo auto conhecimentoe ministra palestrasmotivacionais.

quinta-feira, 5 de novembro de 2015

Co-dependência-um comportamento aprendido

A confusão característica sobre co-dependência é a crença equivocada da pessoa co-dependente que seus comportamentos são adequados.
Como mostrado no drama do triângulo eles acabam desempenhando um papel de vitima, vendo a sua situação fora de seu controle. Algo semelhante a um papel "mártir".
Então, por que alguém entraria num comportamento co-dependente quando isso pode lhe causar tanta dor emocional e dificuldade?
Porque pensar e, portanto, agir para estas pessoas com este padrão de modelo “agradar a todos” é um comportamento aprendido. Como o auto-conceito do co-dependente distorcido reforça o seu comportamento, torna-se uma resposta "automática".
Então a pergunta torna-se, COMO ou ONDE este comportamento é aprendido? E vai mais longe, um nível saudável de comportamento resposta pode ser aprendido?
Isto pode soar um pouco clichê', no entanto, este estilo é aprendido na infância, normalmente na família que você cresceu com a sua ("família de origem " ou F.O). Para mudar o comportamento, um co-dependente deve descobrir, e tornar-se habilitado, numa nova maneira de pensar sobre si próprio e dos outros.
Olhando para suas experiências de infância, é importante compreender que esta não é uma questão de culpar seus pais, irmãos, avós, extensão familiar, etc. É importante, contudo, reconhecer, conhecer e tomar conhecimento do ambiente em que se desenvolveu. Isto tem um grande significado para a pessoa que você se tornou como um adulto.
Algumas coisas na vida não são culpa sua, porém, é sua responsabilidade lidar com elas. Culpar é crítico e inútil. O entendimento pode levá-lo à libertação. Coloque-se novamente no lugar de condutor da sua vida emocional e cognitiva.
Para olhar para o que você aprendeu, e como isso se tornou um estilo de comportamento adulto co-dependente, vamos obter um entendimento de dois importantes processos de desenvolvimento:
Enmeshment - Emaranhado
Isto é um embaraçamento emocional, psicológico (e algumas vezes físico) com outras pessoas de tal maneira que o sentido de "Eu" se torna difuso. Torna-se difícil de perceber que você é uma pessoa distinta.
Em um extremo do espectro, isto pode acontecer quando uma criança procura para ganhar a aprovação de alguém que acredita ser importante, e à aprovação é de algum modo:
Não existe
Condicional
Baseados em padrões excepcionalmente elevados ou inatingíveis
A outra extremidade da escala é quando uma criança procura evitar a punição ou abuso. A aprovação, neste caso, nunca estará lá.
Com a exposição repetida a este quebra-cabeça a criança vai aprender que os outros são responsáveis por seus sentimentos - e elas são responsáveis pelos sentimentos por outros.
A criança se torna hiper-vigilante. Elas aprendem a concentrarem-se na tentativa de interpretar o que os pais e outras autoridades estão sentindo e pensando, a fim de obter aprovação ou se protegerem.
Diferenciação do Eu
Isso acontecerá quando a uma criança for dado tanto quanto for preciso um "amor incondicional, quanta aprovação e aceitação”.
A criança amadurecerá e reconhecerá sua relativa dependência de quem os cuida, sem que a sua aprendizagem "sobre cuidados" e sentido de ter uma existência emocional ou comportamental "tenha um preço”.
Isto não acontece em um ambiente que carece de disciplina ou limites Na verdade, deve ser permitido à criança "testar" os seus limites e experimentar as conseqüências.
Isto ajuda a criança a crescer com uma definição realista de si mesmo. They recognize their thoughts, emotions and physical self, and claim them as their own. Elas reconhecem os seus pensamentos, emoções e seu eu físico, e clamam por si próprias.
Elas se "diferenciam" (tornam-se conscientes de si como separadas). Eles também desenvolvem limites para manter e sustentar sua identidade (o eu)
Coisa profunda, não é? Bem, todos nós experimentamos o processo de diferenciação. Considere os jovens bebês dizendo, "não". Isto é, quando o processo começa. Parece que eles estão apenas se portando mal. O que está realmente acontecendo é que os seus “NÃO” são apenas uma tentativa de serem independentes de quem (dos que cuidam) cuida deles.
Como é que isto se aplica na co-dependência? Primeiro, responderei a essa pergunta com outra pergunta. Como se saiu o seu desenvolvimento? Se você se identifica com o modelo de co-dependência, esta é a sua resposta. Em segundo lugar, NÃO é a mais simples fronteira que existe, com que facilidade você diz?
Saber o que este emaranhado “enmeshment” tem produzido é vital para mudar o comportamento padrão da co-dependência. Você pode aprender a se separar dos outros e retomar o controle da sua vida. Você pode se "recuperar", e como Phoenix, ressurgir das cinzas.
A recuperação é um processo que pode levar você a descobrir, recuperar e se reengajar no seu “Eu”, e reafirmar a sua identidade. Você pode consegui-lo em qualquer idade e, a qualquer momento. Você está pronto para começar? O processo de recuperação da codependência é explicado na próxima página.
Extraído do texto do original: Codependence-A learned Behavior disponível on line em http://www.my-counseling-site.com/
Tradução: Eliane Jany Barbanti

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