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Alô queridos!!!

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sábado, 14 de fevereiro de 2009

Co-dependência-Recuperação3 (cont)

A recuperação da co-dependência é um processo Trata-se de uma expedição para descobrir e recuperar seu “Eu” perdido. Quando você tiver conquistado isto e corrigido o seu pensamento, você conhecerá a verdade sobre quem você realmente é.
Ao longo do seu caminho para o sucesso depende dos trabalhos terapêuticos em dois elementos muito importantes:
1) Lidar com as questões de origem familiar

2) Melhorar a sua
auto-estima
Conforme o seu percurso de recuperação avança, você encontrará dois comportamentos essenciais para viver uma vida além co-dependência.
Colocar LIMITES
Praticar o
DESLIGAMENTO
Se tiver acompanhado, ao longo da leitura, você provavelmente tem um bom nível de compreensão sobre o conceito de fronteiras
Você pode até saber a resposta a esta pergunta:
Como você desenvolve fronteiras?
(Lembra-se de Dorothy em "O Mágico de Oz"? A resposta é exatamente como foram para ela os chinelos vermelhos).
! Você sempre as teve - Você só precisa usá-las!
Você é inteiro, um individuo completo. Você não tem nenhuma peça faltando. As fronteiras que irão conter manter e proteger seu-"eu" tem estado disponíveis há você o tempo todo.A tarefa fundamental à mão é exigi-las. Às vezes isso é chamado de colocar suas fronteiras. Pense primeiro, porém, você tem que possuí-las antes de colocá-las.
Curar as partes “feridas” de seu eu deve acontecer. As mensagens de sua família de origem requerem correções e re-gravação. Sem fazer este nível mais profundo de trabalho de
"RE-COBRIR", seus limites não terá plena força. Assim como quando você era uma criança, os "provocadores" (aqueles que você percebia, ou dava poderes para ter autoridade sobre você) eram capazes de dominá-lo.

.Como uma criança, você foi uma vítima de quem você amava.
Como um adulto, você não tem que ser!
1. Quando você reclamar o seu eu físico, você irá: proteger, preservar, manter sustentar isso.

(Limite Físico)
2. Quando você reclamar os seus sentimentos, você irá: proteger, preservar, manter e sustentá-los.
(Limite Emocional)
3. Quando você reclamar os seus pensamentos, você irá: proteger, preservar, manter e sustentá-los.
(Limite Psicológico)
Uma vez em uma viagem de cura, clamar e colocar seus limites tornar-se-á quase uma segunda natureza. Você vai recuperar o eu perdido e aprender a amar o seu - eu.
Se amar não significa tornar-se uma pessoa auto-centrada, narcisista que não se preocupa com ninguém ou qualquer coisa além de si próprio.
. Se amar significa que você desenvolveu uma opinião sincera e realista do amor por preocupação com, e de aceitação de si mesmo. Tudo o que lhe deveria ter sido dado como uma criança!
Aqui está um exercício simples e eficaz que pode ajudar.

Fique em frente do espelho do seu banheiro.
Olhe diretamente para a pessoa que você está vendo.
Faça contato visual.
Em um tom calmo e tranqüilo,
(como se estivesse falando para uma criança)
Diga estas palavras:
"Eu amo você"
Não pense nas palavras,
Então,pronuncie-as em voz alta, para que você possa ouvi-las,
Não pense nas palavras,
Continue isto pelo menos uma vez por dia.
Pode ser difícil no começo.
Pode ser muito desconfortável.
Tente, de qualquer forma.
Repare que a sua mente vai pensar coisas semelhantes, a:
“Isso é bobagem", "não faça isso não", ou ainda pior.
Não deixe que isto empeça você; Ignore os pensamentos;
Apenas diga estas palavras preciosas, e as ouça.
Um dia virá. E você olhará no espelho.
Você poderá ver-se como você realmente é, e dizer:
“EU AMO VOCÊ."
Em sua mente o único pensamento será:
"Sim eu amo."
“EU AMO VOCÊ."

Extraído do texto do original
: Codependence Recovery disponível on line em http://www.my-counseling-site.com/

Tradução de Eliane Jany Barbanti

Desligamento

Como autora Melody Beattie afirma claramente em seu livro maravilhoso:
Co-dependência: não mais,
Idealmente
, o desligamento libera, ou desprende de, uma pessoa ou problema, em amor". 1
Você não para de cuidar sobre os outros, você para de cuidar por eles.
Você começa se preocupar sobre e para com o seu - "eu".
Desligamento lhe permite ser você - não o que os outros querem ou precisam que você seja para eles. Você é um ser separado, um indivíduo. Você é louvável, e é verdadeiramente único. Em todos os registros da história, nunca houve uma pessoa como você. Isto não é algo que é merecido. É algo que apenas é!
O Desligamento acontece no presente e no passado. Libertar-se do passado significa perdoar outros. No presente, significa perdoar-se, a si mesmo bem como aos outros. Perdão não é esquecer. É escolher não segurar nada "contra" alguém. É se libertar do ressentimento que lhe cega o julgamento.
A recuperação da Co-dependência é uma viagem que você vai percorrer por um tempo. Eventualmente irá se fundir com o percurso maior da jornada da própria vida. Risonhamente você irá se referir a si mesmo como um, “Codependente em recuperação".
Aprenda e tome posse do que aconteceu com você como criança e adolescente.
Recupere seu eu - e cure todas feridas.
Aprenda a acalentar a sua criança interna.
Reivindique e use seus limites para manter-se e para apoiar-se.
Não ataque as pessoas, conecte-se a eles.
Perdoe! Ame-se - e aos outros
Fique em paz
Extraído do texto do original: DETACHMENT-
disponível on line em http://www.my%20counseling-site.com/
Tradução: Eliane Jany Barbanti

Vergonha tóxica

Como observa o autor, orador, e terapeuta, John Bradshaw escrevendo no prefácio do seu livro de tirar o chão Curando a vergonha que se liga a Você 1:
"Como um estado de ser, a vergonha assume um conjunto de identidades da pessoa. Ter vergonha como uma identidade é acreditar que seu ser é imperfeito, que é uma pessoa deficiente como um ser humano. Logo a vergonha se transforma em uma identidade, torna-se tóxica e desumanizadora”.
Quero oferecer o meu agradecimento e gratidão para John e seu magnífico livro. Ele me ajudou a me lançar na viagem para eliminar minha própria vergonha. Esta experiência influenciará em grande parte sobre o que você estará lendo.
Eu convido a você a tomar o primeiro passo para a limpeza da “Vergonha Tóxica”, que tem ferido a sua identidade, e influencia o seu comportamento.
Não é uma viagem em que uma solução rápida a ser encontrada. É um caminho em que você encontrará a liberdade ser a pessoa que você pretende ser. Ganhará compreensão sobre si, aprenderá como mais ser equilibrado, e talvez descubra uma maneira livre da dor.
Um quadro da VERGONHA
O termo - vergonha tem uma implicação negativa. No entanto, ela tem um propósito útil. Como ser humano, saudável vergonha nos dá os nossos limites. Estabelece os nossos padrões de certo e errado.
Um exemplo é o conto de fadas, "The Emperor's New Clothes". O Veste Novo do Imperador. A vaidade do imperador sobre seu vestuário não tinha limites. Sua vaidade lhe permitiu que ele desfilasse nu pelos arredores, mesmo ele sabendo quem o era. Ele violou o segundo limite - nudez pública. Ele não teve vergonha! Suas normas foram auto-servientes - para provar aos seus súditos que ele era superior.
Precisamos de certo nível de vergonha. Ela influencia os nossos limites ambos internamente e externamente, uma vez que temos princípios em ambos os nossos pensamentos e comportamentos. Como Merle Fossum e Marilyn Mason aponta em seu livro Facing Shame: Families in Recovery Encarando a Vergonha: Famílias em recuperação 2 :
Vergonha é necessária para estabelecer limites, na infância, uma vez que crianças pequenas não são capazes de associar as causas e os efeitos por si mesmos. Contudo, como as crianças se tornam mais capazes de julgar suas próprias ações, a culpa passa a ser a consciência antiga.
VERGONHA TÓXICA
O Merriam-Webster Online Dictionary TÓXICO 3 define como:
Extremamente dura maliciosa ou prejudicial.
Vergonha Tóxica é um personagem assassino. Ela corrompe seu a auto- conceito e fecha sua identidade em um manto de falsidade. Isto é um pensamento irracional não permitir que você erre; você é um erro. A vergonha não é mais um limite para você. Como tóxica, torna-se uma definição de você. Essa forma distorcida de vergonha é extremamente dura, maliciosa, e prejudicial.
Como o Dr. Marc Miller escreve em seu artigo, Shame And Psychotherapy 4 vergonha e Psicoterapia 4:
"A vergonha é frequentemente vista como a voz crítica interior, que julga o que quer que façamos como errado, inferior, ou inútil. Frequentemente esta voz interior crítica está repetindo a nós o que foi dito por nossos pais, parentes, professores e pares."
"Infelizmente, essas críticas tornam-se internalizadas, de modo que desta nossa própria voz interior crítica reune-se as mensagens de vergonha."
Um nível saudável de vergonha molda a nossa consciência e informa a nossa culpa. A vergonha tóxica atravessa a fronteira da nossa auto-estima e desvirtua a nossa identidade.
Outro aspecto prejudicial sobre a vergonha tóxica é que, se não for tratada, ela vai passar de geração em geração. Isto ajuda a explicar por que uma família pode aparecer relativamente favorável, mas passam para "a família da desonra". Isto é feito ao envergonhar a identidade dos seus membros.
Exemplo:
Vamos supor que o bisavô era um patife, que foi descoberto estar defraudando os seus colegas de trabalho. Isto resulta em uma "desgraça vergonhosa" para a família.
Em resposta, os membros da família ao longo das gerações seguintes intensificam todos seus atos para compensar e indenizar a super-responsabilidade.
Isso pode ajudar a explicar por que o pai tinha expectativas tão incríveis para você. Por outro lado, ele te amava e queria o melhor para você. E, o extraordinário nível elevado (que você sentiu que você nunca poderia alcançar) era uma compensação por carregar a “vergonha geral”.
Isto também pode explicar famílias alcoólicas, violentas, pobres, etc. e sobre a repercussão da vergonha de uma geração para a seguinte.
O aspecto fundamental para entender e reconhecer é que o senso do Eu opera a partir de ter uma base na vergonha.
· Isto tem impacto em você porque você se define.
· Por aquilo que você faz ou não faz.
· Você é uma pessoa única e maravilhosa, internamente você não acredita ou aceita isso.
Seu caráter é humano. Isto significa que você vai cometer erros em atos e pensamento. A culpa sobre algo é a auto-notificação que você cometeu um erro. É a sua consciência sobre certo e errado. Erros são oportunidades de aprendizado e podem ser corrigidos.
A Vergonha Tóxica não permite quaisquer erros. Falsamente, o erro torna-se uma ultrapassagem de um limite. A Vergonha Tóxica procura purificação em uma das duas maneiras:
Ao agir Mais do que ser humano.
Ao agir Menos que ser humano.
Não é possível não ser nenhuma, no entanto, a Vergonha Tóxica levará você a ser cheio de si mesmo ou sentir-se imprestável. Também irá influenciar o seu comportamento na direção que a crença do seu caráter apontar.
Por exemplo:
Quando você fica na direção do "mais do que humano”, você está certo e todo mundo está errado. E agi muito parecido com um obnóxio idiota.
Quando você fica na direção do "menos que humano", você está errado, ponto. Qualquer aviso disto é um ataque que você precisa se defender.
A Vergonha Tóxica irá bloquear qualquer possibilidade de uma cura completa para qualquer coisa de sua família de origem e influencia o seu comportamento de hoje. Ela mantém sua carreira titubeante, ou estremece os seus relacionamentos ou o sentimento de bem-estar confuso.
Para saber o que você pode fazer para devolver esta responsabilidade não solicitada algumas sugestões e técnicas podem ajudar em publicação futura sobre a Cura da Identidade Tóxica da Vergonha.
Extraído do texto original: Healing Toxic Identity disponível on line em
http://www.my-counseling-site.com/
Tradução de Eliane Jany Barbanti



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